Страница 143 из 143 ПерваяПервая ... 4393133139140141142143
Показано с 1,421 по 1,427 из 1427

Тема: ЮМОР

  1. #1421
    Ультрас Аватар для Злобный Кларк
    Регистрация
    31.10.2013
    Адрес
    Алматы-Астана
    Сообщений
    4,567
    Вес репутации
    9

    По умолчанию Re: ЮМОР

    Последний раз редактировалось Злобный Кларк; 21.11.2015 в 11:04.
    "Они пытаются действовать нам на мозги, но с нами это не проходит! В нашей команде 20 человек - и все без мозгов". (Б. Кларк)

  2. #1422
    Ультрас Аватар для ZumeR
    Регистрация
    28.10.2011
    Адрес
    Uralsk
    Сообщений
    4,464
    Вес репутации
    11

    По умолчанию Re: ЮМОР

    Анекдот прон НАВа

    - Андрей Викторович, будете ли смотреть Эль Класико?
    - Да, разумеется.
    - Драка Рыспаева была запланирована?
    - Вопросы по игре задавайте.
    Последний раз редактировалось ZumeR; 28.11.2015 в 09:27.

  3. #1423
    Ультрас Аватар для Naurillius
    Регистрация
    13.05.2011
    Адрес
    Алматы
    Сообщений
    1,144
    Вес репутации
    9

    По умолчанию Re: ЮМОР

    -Чтобы тебе пожелать?! Здоровья?! Вдруг сглажу, не.. Денег?! вдруг обворуют,не.. Во, пожелаю тебе любви, пусть тебя тр@хнут !

    - - - Добавлено - - -

    -Жена начала прикусывать себе губу, считая что это выглядит весьма сексуально. Но вот все не знаю, как ей сказать, что прикусывать нужно нижнюю....

  4. #1424
    Ультрас Аватар для fan
    Регистрация
    05.08.2009
    Адрес
    Астана
    Сообщений
    1,877
    Вес репутации
    11

    По умолчанию Re: ЮМОР

    — Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
    — Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

    - - - Добавлено - - -

    Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

    - - - Добавлено - - -

    Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
    — Кисюня, ты спишь?
    — Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

    - - - Добавлено - - -

    — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

    - - - Добавлено - - -

    Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

    - - - Добавлено - - -

    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

    - - - Добавлено - - -

    Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще охренел!!!..

    - - - Добавлено - - -

    Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей по-барабану!!

    - - - Добавлено - - -

    — Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
    — Простите, а можно мне другого лечащего врача?

    - - - Добавлено - - -

    — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
    — Министр финансов, конечно, из вас так себе.

    - - - Добавлено - - -

    Вообще-то, я пью мало, всeго грамм 100, а послe 100 грaмм, во мне просыпаeтся другой чeловек. Вот он, сука, бухаeт...

    - - - Добавлено - - -

    Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал холодного.. нефильтрованного

    - - - Добавлено - - -

    — Купил мелок от тараканов.
    — И как помогло?
    — Ну да, вон сидят в углу — рисуют

  5. #1425
    Ультрас Аватар для Злобный Кларк
    Регистрация
    31.10.2013
    Адрес
    Алматы-Астана
    Сообщений
    4,567
    Вес репутации
    9

    По умолчанию Re: ЮМОР

    Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
    Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
    Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше, глупая бабенка.
    Хочу работать плакальщицей на программе «Жди меня» или скандалисткой на программе "Пусть говорят». Мои лучшие качества требуют медийности.
    - Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична!
    Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Бл*ть, и где же я столько счастья отхватить успел????
    Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
    — Все свои сбережения трачу на путешествия. — Опять маршрутка подорожала?— Да.
    Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!
    Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
    У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
    Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
    Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
    Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
    Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
    Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...
    Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
    - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?- В машине...- А машина где?- В озере...
    - будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал.
    Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
    Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
    Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
    Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!
    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
    Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
    Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
    Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
    Моя РАБОТА - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
    Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок…Я готова сама его обеспечивать!
    В магазине подарков:— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
    Интересно, сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет а потом психуют, и разрывают его?
    - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
    - Светка, а одиночество - это когда тебя бросили? - Одиночество, Люся - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения.
    – Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.
    Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
    — Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!
    Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
    Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
    Мама уводя сына от стоматолога говорит:— Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — СУКА!
    — Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
    - Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар. - В смысле - в доллары? - Не, всё правильно - в доллар.
    Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
    — Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. — Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
    Спонсор моей бессонницы - херня в голове. Херня в голове - всегда со мной.
    Кто рано встаёт, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ
    Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь... Потом смотрю - о, сахар!
    Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
    Никому и даром не нужен твой внутренний мир, всем важно что бы ты был красиво одет, приятно пахнул и что бы в беседе не грузил своими проблемами.
    Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
    Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
    Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
    Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?" И тут я стал трезветь...
    Последний раз редактировалось Злобный Кларк; 21.12.2016 в 11:33.
    "Они пытаются действовать нам на мозги, но с нами это не проходит! В нашей команде 20 человек - и все без мозгов". (Б. Кларк)

  6. #1426
    Болельщик Аватар для Рысь
    Регистрация
    25.01.2016
    Адрес
    Алматы
    Сообщений
    418
    Вес репутации
    3

    По умолчанию Re: ЮМОР




  7. #1427
    Болельщик Аватар для Рысь
    Регистрация
    25.01.2016
    Адрес
    Алматы
    Сообщений
    418
    Вес репутации
    3

    По умолчанию Re: ЮМОР



    Изображения Изображения
    Последний раз редактировалось Рысь; 09.01.2017 в 07:44.

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •